考完试了，没有其他的感觉，只有一个词萦绕不散，就是“侥幸”，无论是考试期间的各种机缘，发生的小小插曲，还是考试的内容，包括现在预测考试的结局都是这个词。我没有用心的应付吗？我把自己与世隔绝。我尽力了吗？我看一个钟头，玩4个小时的效率；所以只有“侥幸” 可以回答来自各方的问候和质询了。考完了，自己就彻底的放下了一桩心事，可是偏偏有人就会关心的问起，我就心里咬牙切齿，此处省去200字。呵呵！

 

     我的寒假一点都不轻松呢，下个学期，两门新课，还有我写了一半的论文。郁闷呀....渴望心理辅导...

 

    

   

     回顾一年，忙碌和改变，备课，还有从憔悴走向从容，绝望中看到希望；回顾后才发现，其实自己的成熟还是迅猛，甚至令自己都始料不及。

     无论是应付恼人的工作，处于崩溃的边缘的身心疲惫的自己；还是后来优雅的立于三尺讲台，被学生窃窃私语的自己，始终记得努力让自己更好，抱怨不能改变什么，能改变的只有我们自己。那么辛苦是必然的，那么委屈是肯定会有的，那么继续努力也是必须的了。想想曾经自己在水中释放的郁闷，想想自己在雨中淋湿的面庞，想想自己在深夜不眠的双眼，想想自己在山上展开的翅膀。这一年如此值得纪念...

     今年，我从自己的过去中走出来；今年，我经历了几段不长但惹人驻足的风景；今年，我意外收获了一份奇巧的美丽传说...我们会在各自眼里看到惊奇的童话般的美丽。

     希望，明年我依然过着，有诗且吟，有曲当歌，有花可赏，当然还要有人作陪的从容的女子。

 

      清晨，会在噩梦里，战栗，头痛，接踵而来的还是鬼神；还有那种一直到最后都不知道自己原来也是一个有着怨气的不甘的灵魂的感觉。

      很久的都没有看鬼片了，也许是年终快到了吧，我的压力也许就是那个无脚的，凑在我的镜头前的人物，还有大家的忙碌的、穿梭其中也许是我的成为亡灵的亲人；不知道齐心合力的忙碌是因为什么？但是气氛分明是喜庆的。还有那个因为罅隙就积怨以致杀人，血淋淋而镇静的人，其实到最后才知道，我才是那个被人残忍而灭，自己不知的，幽怨不已的魂魄。

    

      我敬畏的打开床头的灯，让自己无梦睡去。

马蹄莲花开，淡雅和素净就静静开在我的桌面，就洁白而绿意盎然的站立在我的视线里。记忆中母亲曾经也养过这代表虔诚和高贵的花，她曾经俏丽的绽放在母亲的眼里，给母亲的辛苦的生活带来难得的安逸和美。而今，我在拥有这个的白色精灵的时候，我在众多的花语中猜度……

        等待多时的水仙也开始展露她羞涩的娇颜，但是令我吃惊的却是小小白色，有点不起眼的她，却有着浓郁的香气，引得我们驻足，侧目，惊奇和欣赏。水仙的花语在英国是：敬意；而在土耳其似乎是：请不要忘记我；但是根据水仙花的故事好像她还有着：只爱她自己的一面。

 

花儿，只爱自己能如何呢？孤芳自赏？还不是有着或败或落的结局；花儿，不爱自己能如何呢？逐水随风？还不是有着被人轻轻的挥挥衣袖，就陷在泥淖中的下场。花儿，美丽，芬芳，顽强，应该爱生命，这样即使只有一现的辉煌，也是给生命谱写了属于自己那抹篇章。

 白天给了我绚烂的表情，我却用它封锁记忆

黑，浓的化不开的忧郁、神秘、性感、成熟与自信。

黑，深的测不到的恐惧、复杂、重复、自卑与对比

黑，阴影的变化和渴望的眼睛，还有沉重的叹息

黑，遮掩、逃避与犹豫

黑，太阳会给与，雨水会给与

黑，你是诱惑也是拒绝

黑，在悬崖上翘望千年，不如在爱人肩头痛哭一晚的淋漓

黑，在离开的瞬间和相遇的片刻

黑，在我的悲痛和泪水里漫延

黑，在我心碎的声音中辗转

黑，在我的情绪中日渐俏丽

黑，我在悲悯中沉迷

黑，我在隔绝中封闭

黑，我在挤压下喘息

黑，我的文革时间

黑，我的地狱天堂

黑，幸福的希冀和敏感的受伤

黑，我寻找母亲

黑，我渴望黎明

黑，我就是你

黑，饶了自己

黑，给我一线生机吧

黑，求你

黑……….

      狭路相逢，勇者胜。可是梦里两军对垒，血淋淋，自己觉得很辛苦。一定要感谢，每个关心和爱过自己的人，一定要对自己伤害过的人说对不起，一定要对自己的坚持说加油，不要因为不忍心就继续错误吧。真的好难呀，好吃力的才有近日的这份别样人间，不要因为自己的犹豫毁于一旦，饶了自己，也饶了别人吧，不要重蹈覆辙，真的好辛苦呀，太累，太憔悴，我只想简简单单，从从容容有个依靠，有份为我而点燃的灯火，有个肩膀可以靠，可以将息自己这么多年辛苦的头颅；有份温暖可以取暖，不要在世态炎凉中，冷了自己的心；只要有个简单的家，可以让自己不再流浪天涯。

    

      简单点吧，不要太复杂，只要我爱的人爱我，珍惜我就好，不要轰轰烈烈，不要历经千辛万苦，我的青春所剩无几，我不想再赌，再等待，我就从此平凡，宁静，从容吧。是块岩石，此刻也只愿卸去棱角，享受流水抚摸，是只燕子，至此，也只愿收翅，在屋檐下呢喃。

 

     时间里东西太多，不要再把我的容颜掺和进去；空间里已经很拥挤，不要再把我的疲惫堆砌，所以我从此回归，在屋里静静的安享属于自己的简单幸福。

      听着朋友在电话里哭着说：“谁能救我”，这份感觉太熟悉了，2002年的暑假，在雨中迷路，泪水和雨水混和不清，我不止一次的问过这句话；2004年回家跟父亲要母亲的时候，也是如此无助没有退路，绝望的感觉；在今年五一之后，用被子抹去泪水之后我在深夜睁大双眼，向过往神灵发问：“谁能救我”。不停的追问之后，我知道，救我的人，只有自己。多想告诉朋友，无助只是因为你的视线被遮挡了，其实很多时候自己没有自己想象的脆弱。尤其，眼泪流下来，不是因为感觉到痛，不是因为难受，而是因为顾影自怜，而是认为世界天翻地覆的改变，其实太阳一样的升起与落下，我们一样的工作和生活，不一样的是，有些熟悉的人和物变成了刺痛，变成了熟悉的陌生人。好在时间的存在，好在我们还年轻，好在它发生了，就是完成式了，就过去了，就会只有一种结果，就是结束。

 

     眼泪，多么久违的东东，这两天我和你重逢，因为大致一样的原因，不同的人。

     依然是熟悉的语气，但是我被熟悉所灼伤，依然是熟悉的处理方式，可是我却心神不定；原来一直唱着的歌曲是为了你而伤心，我心中已然做出的抉择，在纸牌里给自己找个合理的理由，其实再多的理由都归为一句：女人要找珍惜自己的那个人。

     给你写的信，一直留在桌面，没有发出，只是在等待合适的时候，但是我一定会把写信的日期，告诉你。感情积聚至今，已经不是你我两人之间简单的聚散，我在享受幸福的时候，也在经历对你的愧疚，但是，该如何告诉你，我这样的抉择是自己痛定思痛的结局呢？想着这些年和你走过的风雨；想着这些年眼睁睁看着你的挣扎；我想去年五月你给我了我最沉重的打击，同样也给与了我离开你的勇气和决心；可是我现在还是会心神不宁，因为这里面有着太多的愿意和不愿意的记忆。这样的信，我不是第一次的写给你，但是这次绝对是最后一次，这样说是不是很残忍，可是我该如何将息自己；面对陌生人我说拒绝都一直很苦，面对你，我曾经用尽力气去爱，去寻求结果的人儿，给过我最美好的记忆的你，也给过我最伤痛记忆的你，我在这样的夜里希望冥冥中有预兆，让你不会觉得痛，但是，如果真的不觉得痛，那么我会轻松吗？

     不知道，你会先看到我的信，还是先看到我的spaces;我都企盼和害怕那一天的到来。

      奇怪的感觉，听着《离歌》和朋友聊天，感觉心满意足，幸福感油然而生，愉悦累积就是幸福吗？幸福就是开心吗？开心就是满足吗？我还是自己，而你还是我心中的你吗？

     记得人说，上帝奖励一个人，就是让他如愿以偿；上帝要惩罚一个人，也是让他如愿以偿。而我如愿以偿，却有着被奖励的愉悦和也有着被惩罚的委屈。

 

     难得的平静也会被一句玩笑而惊起千层涟漪，我的敏感神经就意外的发达；简单的沉默也会百感交集，我的智商被彻底打回原籍，只有这绵长的忧郁，溢出而无处躲藏，于是爬向枯萎的花枝，纠缠在灯火的眩晕里，我的魂魄却在那里窃笑不已，用一双洞穿前情后貌的诡异的眼，暗示着微妙不可测的缘，即使兴致勃勃如我，即使激情蓬勃如我，也会羞于给自己一个面纱，遮住我惊艳却老去的容颜。看着影子的窈窕，漠视世俗的探究，我在自己的影子里葬花，我的命运纸牌，有着富贵和荣华，也有着云山雾罩的忧郁，我是个蓝色的痴傻的女子，所以才会有神的眷顾。

 

    

 

    

      朋友生病了，郁闷了，在我这里都是担心，左右开解，梦里久违的梦魇让我恍惚到不了天明，渐渐沉入梦乡却是在一个陌生的城市被小孩子欺负，走投无路，见到火车一改平日的厌烦竟亲切很多，终于在梦里挣扎着睁开双眼，看到桌头的香水百合俏丽的绽开，于是开始了我美丽的一天。

      一个朋友说，在他的梦里，找遍每个角落，都不见我的踪迹，另一个说，在他的梦里，我是那个认识了很久的印象颇深的插班生；我想我逃出了一个人的梦境及时出现在另一个的吧，真好玩！

 

     玫瑰的浓郁的艳丽，百合的坦率的清丽，兰花的紫色的高贵，有着这些暗香浮动，我的梦应该瑰丽并且诗意，梦魇也会很快过去的。等待是不是有结果了？梦想能否实现的了？幸福是否找到了彼岸？我是否不再是天涯的燕子？在温暖的怀抱中我再次让自己迷失，其实我的要求真的很简单，找个心爱的人儿，海角天涯；不要伤害到谁，谁也不要伤害我吧，只求做个平凡的小女子，在爱人铸就的天地里傻傻的只有爱情；远离不属于自己的轨道，迷醉在深情的眸子中，不再等到自己多情华发生，不要蹙额心恨谁，只要浅浅的吻痕就俯首贴耳做个依顺的小女人；不要和别人分享，不要让自己退无可退，不要合久必分，不要因为对方的不珍惜，鄙视自己，也不要在朋友的口中听到质问，你什么时候才会醒？其实，原来，幸福如此幸福，何苦让自己在孤独和寂寞中垂死挣扎。

 

     即使惊魂未定，但是梦醒了，映入眼帘的是那探头微笑，生机盎然的坦率大胆的百合，香气袭来，幸福就袭来！

      新年第一天 ，有花可以收，幸福的不敢相信，于是将送花的人加以分类：送花的人，分为男人和女人；男人又分为愿意送花的和不愿送花的；愿意送花的又分为：想结婚的和不想结婚的；想结婚的又分为你爱的与你不爱的；你爱的人，又分为你想嫁的和你不想嫁的，而这个不是唐僧，但是骑着白马的人儿，也许就是我寻觅很久的、等待很久、并且愿意收敛自己，成为贤妻良母的人吧。

 

     既然一切都是定然，那么就让我从容面对吧。

      在 2006年的最后一天中午参加朋友的生日，下午去很远地朋友家品尝紫菜包饭，还有同城的同学晚上的狂欢，在烟雾缭绕和眩晕的酒意中，体味音乐的节奏，放下了包袱，心情释然，唱着伤心的歌，舞动火热，心情灿烂如我的舞步，辞旧迎新，不仅是时间，还有我的爱情和梦想。

 

     意志清醒，但是不清醒的是我的双腿，在朋友们跟前卸去放范，让自己在最后的一天，酒不醉人人自醉，我想清晨上车，司机师傅送上的“新年好”一定要送给我的心爱的朋友们；打开家门，对着还没睁眼的美女们大声say hi,everybody,happy new year!然后倒在自己的床上人事不省，当自己饿醒，同住的美女，送上煮的“圆蛋”，我就开始新的一年了。

  

  生命的残酷，是过于短暂，美丽不及至极就消亡，感情至浓却失去了依傍；还是过于漫长，经历风雨沧桑，伤痕累累，泪也干，血已冷，却还拥有一颗活的心脏；或者是善良被心计践踏，越是无辜越是悲切刻骨；或许，残酷就是波澜不兴如钝刀锯肉，时间伙同麻木和淡漠侵蚀着生命；而我竟然会在最该幸福的时刻，想到生命的残酷，也许是对于幸福的稍纵即逝的焦虑，也许是安全的缺失；莫不是还有一份疑惑，担心幸福来的过于急促，自己会在其中化为灰烬，没有人知道我的痕迹和忧伤，甚至不知道我是因为幸福，“燃烧到这般模样”；也许这才是残酷。

        我担心，这份突如其来的幸福，也会像急风暴雨而消失；我是太过幸福吧，所以我会如此患得患失；再次在幸福的瞬间，看到人恍惚，这份惊奇，难道还要证明缘的妙不可言吗？难道我现在不是在演绎巧合赏赐的甜美吗？如果那天轻轻点点头，我就告别了从五月以来的焦躁，给家人和自己一个交待了；而我只是担心幸福的金马车，会让我眩晕，还有莫名的一份伤感，握有幸福的伤感，幸福原来如此简单，我却用尽了气力，几乎失去了拥有的希望。

        而生命的残酷，莫不是要证明到手的幸福，将来会变成我担心的下场。