在对历史懵懵懂懂的时候就看了《史记》和《资治通鉴》，却一直回避明史，只是很小就对那个宦官把握历史不感兴趣，可是今日终于静下心来开始随着当年明月看《明朝那些事》，竟觉得很有意思。看到有意思的东东贴在这里。

 

1、历史是生动的，历史上的人物也是生动的，他们是和我们一模一样的人。

 

2、姓名：朱元璋 别名（外号）：朱重八、朱国瑞

　　性别：男

　　民族：汉

　　血型：？

　　学历：无文凭，秀才举人进士统统的不是，后曾自学过

　　职业：皇帝

　　家庭出身：（至少三代）贫农

　　生卒：1328-1398

　　最喜欢的颜色：黄色（这个好像没得选）

　　社会关系：父亲：朱五四 农民

　　 母亲：陈氏 农民（不好意思，史书中好像没有她的名字）

　　座右铭：你的就是我的，我的还是我的

　　

　　主要经历：

　　 1328年——1344年 放牛

　　 1344年——1347年 做和尚，主要工作是出去讨饭（这个。。。）

　　 1347 年——1352年 做和尚 主要工作是撞钟

　　 1352年——1368年 造反（这个猛）

　　 1368年——1398年 主要工作是做皇帝

　　

 

3、是的，即使你拥有人人羡慕的容貌，博览群书的才学，挥之不尽的财富，也不能证明你的强大，因为心的强大，才是真的强大。

 

4、我曾经考察过化缘这个问题，发现朱重八同志连化缘也被人欺负。由于和尚多，往往对化缘地有界定，哪些地方富点，就指派领导的亲戚去，那些地方穷，就安排朱重八同志去。

 

 

5、他一边走，一边讨饭，穿城越村，挨家挨户，山栖露宿，每敲开一扇门，对他都是一种考验，因为面对他的往往只是白眼，冷嘲热讽，对朱重八来说，敲开那扇门可能意味着侮辱，但不敲那扇门就会饿死。

 

6、朱元璋，所谓璋，是一种尖锐的玉器，这个朱元璋实际上就是诛元璋，朱重八把他自己比成诛灭元朝的利器，而这一利器正是元朝的统治者自己铸造出来的。

今天接到了前男友的电话，告诉那个曾经和我一起爱着他的女子辞世了，那个比我小很多，而且也成功很多的女孩，就在肾衰竭一年后，离开了深爱她的父母，和自己不得不离开的在异国他乡的男友，还有那个学生时代的哥哥——我的前男友。

所以这个，我们从没有真正作为朋友相处的女孩，甚至一度是我的敌人，害我留了很多眼泪，并且下定决心离开前男友的女孩，让我今天再次为她流泪，在我孕育新的生命的时候，她选择了离开，而我的伤心还在于，我为她曾经的付出感觉不值，女孩，在自己的生命里应该珍爱自己。

在《绝望主妇》里听到一首悼念诗，找出来贴在这里，纪念你！

Do not stand at my grave and weep,

I am not there, I do not sleep.

I am a thousand winds that blow.

I am the diamond glints on snow.

I am the sunlight on ripened grain.

I am the gentle autumn's rain.

When you awaken in the morning's hush,

I am the swift uplifting rush

Of quiet birds in circled flight.

I am the soft stars that shine at night.

Do not stand at my grave and cry;

I am not there, I did not die.

不要站在我的墓前哭泣

我不在那儿 我没有沉睡

我是迎面吹来的缕缕清风

我是雪花的钻石之光

我是阳光下谷粒的麦芒

我是秋天的细雨飏飏

当你醒来于静谧的清晨

我是你眼前久久盘旋的鸟儿

接着敏捷地飞向晴空

我是夜晚温柔闪耀的星辰

别在我墓前哭泣

我不在那儿 我没有离去

说没反应只是停留在食欲上，没有特别的喜好，没有特别想吃或者不想吃的，只是隐隐有头疼和腹疼，有点担心发生变故，所以去了医院做了检查，结果只是得知，有个7*5mm的囊状物在我的子宫里，其他什么也没有了！

只要是正常的，不管多小，我的心情都异常好，所以一不留神就给自己买了三件衣服，还有一双可以穿我PL衣服的平跟的鞋子。

当然有朋友打电话来恭喜，顺便说要是女孩要给她家小子定娃娃亲，我强烈要求看我现在才1岁的未来女婿的照片，有没有她妈妈说的，小眼睛已经变大了！

他终于说服了他的父母，婚礼在我家举行过，这边就不要劳师动众了，关于这点我当然听从我当家的，呵呵！我真是省事呀！

     我的生活开始步上正规了，驾照终于到手了，而我也最终把我的网络换成了正常的了，我终于可以静下来开始自己想要过的生活了，打游戏打到无聊，看电影看到无趣，于是开始正二八经的看书，以后要过读书人的生活了...

 

 

    计划3月要在山里度过的 ，可是又怕山里最近还只有枯枝败叶，所以就去了茂陵。

      依然一行4人，兴高采烈的整装出发，到了茂陵博物馆，已是11点半了，先在音乐喷泉里找个地做好，用肉夹馍祭奠了五脏六腑，这一路颠簸的把早饭就给忽悠没了，幸亏有吃的，要不我这会就打道回府了。

      看了“马踏匈奴”，瞻仰了“去病石”，亦看了躺在汉武帝陵墓之前的哪个卧看长安城的风水先生的墓。站在这位18岁带兵打仗，23岁就英年早逝的骠骑将军的墓穴之上，松柏苍翠，石兽雄浑，自古英雄出少年！抚手叹息一声！

     我们还是女将众多，少不得在风景极佳处留下倩影，回来细细品味还是那一陇黄土之下的叱诧风云、倾城倾国、还有声名显赫，如今都静静地躺在那里由着今人络绎不绝，瞻仰、慨叹、好奇和揣测！

李白《忆秦娥》

 

箫声咽。秦娥梦断秦楼月。
秦楼月。年年柳色，坝陵伤别。
乐游原上清秋节。
咸阳古道音尘绝。音尘绝。
西风残照，汉家陵阙。

    老公终于要毕业了，而我们终于可以谈到我们搁置很久的事情了，比如孩子，比如爱巢。

 

    老公的心愿和奋斗的目标依旧很多，我也尽量的配合。而我会不会再一次的迷失自我，甚至眉目不清呢？我享受自己的幸福，同时也无法挥去阴影！

 

 

    守着渴望已旧的幸福，会从梦中笑醒吧！看了《梦里花落知多少》发现了太多的幸福就是那么的从指尖溜走而无法挽留！

 

    被人宠爱，被人呵护，甚至可以任性无忌的日子呀，是用很多眼泪浇灌的！

     我要好好的享受我的幸福，不再做一个默默舔舐自己伤口的小猫了！

       08年过去了很久了，可是自己写日期的时候依旧毫不犹豫是08年！而去年自己忙碌的不像啥了，可是依旧是瞎忙活！

       身体不好，声音疲惫，情绪伤感！久违的伤感！

       我只是凡人一个，今生后世都希望自己幸福，所以我还有得忙！

 

       看到同事空间有唐敏《女孩子的花》这散文的字句，忍不住看了看这文章，“生女儿的，是因为有一个女的灵魂爱上了做父亲的男子，投入他的怀抱，化作了他的女儿；生儿子的，是因为有一个男的灵魂爱上了做母亲的女子，投入她的怀抱，化做她的儿子。”我是个贪心鬼，我希望儿女双全；可是我很同意作者的观点，有个女儿，要如何给她一生的幸福，是个难题。老公说，有个女儿，只要她快乐、开心、健康就好，有个儿子，就要在几岁之前做好什么什么的。

     很多同事已为人父母，都不约而同的认为，男孩子要苦着养，女孩要宠着养。可是女孩子要如何宠，总还是有一天在别人的怀里哭泣或欢笑，如何才能让她一生不受伤害。想想从前父母管我很严，而我很叛逆，老是无法理解为什么父母老会认为别人都是坏人，而后来自己工作了，遇到了很多人，终于知道，防人之心不可无。现在想起，其实是他们害怕我受到伤害，而对我格外的关注；所以一旦有了女儿，我想我一定会很憔悴.......！

      清楚的记得，给学生讲课的时候，偶尔提起，《为奴隶的母亲》里，那个刚刚生下，被父亲扔入沸水里的女婴，那个被大堰河的丈夫用尿盆溺死的女婴，都会觉得揪心的疼，因为是女孩，所以生下就被剥夺生命，或者再后来长大了，成为传宗接代的工具，甚至生育的能力也被典当和买卖，而且至今如此。即使现在，女孩子可以在恋爱的时候享受快乐，可是，多么短暂的快乐和之后为人妻，为人母的苦楚和担忧相比，何其渺小！

     前两天，和同事玩笑，说他夫人能干，而且贤惠，他无意中说，“媳妇是花钱买来的，当然得...”，从此对他极其不感冒，因为我还知道，很多婆婆对于不要彩礼的媳妇不满意，告诉别人她的媳妇不要钱，自己倒贴！更何况，现在很多男人都有自己的白日梦“家里有个做饭的，身边有个好看的，远处还有个思念的”；那么女人呢？

 

      可是，儿子就好吗？儿子一落地，当母亲的就要做好心理准备，儿子必定是远离父母的，为了事业，为了将来的家庭，甚至什么都不为，就为了长大了，翅膀硬了。婆婆抱怨，儿子是为媳妇养的，希望我生个女儿。而我还是希望自己儿女双全，有个敢担当的儿子，即使是必定要远离自己，并且要告诉他“世上可以做许多错事，但绝不能做伤害女孩子的事。”有个爱撒娇的女儿，即使必定要在别人怀里欢笑或者哭泣...... 还要告诉她“女人一定要对自己好一点！”   

 

 

 

      从8月份报名截止昨天，关于练车终于告一个段落；原本打算在公公生日前送上的生日礼物，到如今，自己也不能给自己当生日礼物送上了的驾照，我决定放在明年开春再拿下了，郁闷ing!

     尽管自己考试前还想，即使拿到驾照，也要到郊外练上几个整天，才敢带人，但是考官没有给我这个机会，于是乎，像我这种拿到驾照也不敢开车的人，我感觉考官真是体贴，干脆不让我拿到哪个可以成为“马路杀手”的小本本，在这里，不得不感谢他，尽管他一点儿也不帅，一点儿也不温柔，甚至普通话也不标准，还有就是我们考试的人都好像欠他很多钱似的，还絮絮叨叨的埋怨我们害他口干舌燥，我还是很感谢他，让我对于公务员有了比较全面的了解，他们一点都不像我的亲人那么和蔼可亲，尽管身份是一样；我对于教育也有了比较深入的了解，终于知道，考官对于学生，还有老师对于学生的态度，学生的反映是多么的自然和真实；我对于学生是多么的人性；呵呵！其实像我这种一着急，就把油门当刹车踩的人，吓到自己比吓别人多些，还有老把小车的方向盘当吉普车的方向盘一样轮的人，自己买的车要心疼死的，坐车的人不计安全带就会作抛物线的轨迹向地面接近，还有就是一换档就会方向偏移，开车的人都这样了，我估计是我开车自己都不敢坐！呵呵！

 

     尽管我知道这关乎人命、财产，但是我感觉考官要告诉我：“你这样不行，回去再练”，也比告诉我宝鸡在什么方位好多了。其实从中我还明白了一个道理，就是一个满腹牢骚和抱怨的人，既做不好工作，也做不好人！我要努力不要让自己成为那样的人！

 

      可怜老公还专门送了一趟身份证！

 

     昨天，考完后知道自己没过，突然之间好累，就想睡觉，感觉疲惫至极，眼睛都快睁不开了，回来刚躺下，又听到我们房间的门快被砸下来，开门之后，想继续躺着，又听到三个门要被摔掉了，原来舍友去买菜，结果被人误以为没有给钱吵起来了。我躺在床上想起来，上次我听到这样震耳欲聋的声音是什么时候，时间就退回到很遥远的过去，那个时候，妈妈还在，因为嫂子的关系，妈妈叫好车，把哥嫂扫地出门，嫂子出门摔门的声音一样震耳欲聋，可是，再后来，饱尝离家后艰辛不易的哥嫂，最后又回到家里，出奇的孝顺和明理懂事...

 

     我和老公相约，我们不吵架，有事要好好说，所以即使老公用此地话的腔调给我说话，我都感觉委屈...其实每个人都有自己的脾气，每个人都有自己不开心的时候，每个人都有发泄自己不满的方式，我的方式是写在这里，不搁在心上，然后整装待发！呵呵！

    

       明天又要给娃们家讲张爱玲，看看人家才女奇言！

 

     “死生契阔，与子成悦；执子之手，与子偕老”是一首悲哀的诗，然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮，更喜欢苍凉。壮烈只是力，没有美，似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色，是一种强烈的对照。

 

      也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

 

     你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。

      生孩子有什么用？有什么用？生出死亡来？

 

     教书很难——又要做戏，又要做人。 

 

      最讨厌的是自以为有学问的女人和自以为生得漂亮的男人。 

 

     最可厌的人﹐如果你细加研究﹐结果发现他不过是个可憐人。

 

    装扮得很像样的人﹐在像样的地方出现﹐看见同类﹐也被看见﹐这就是社交。

     要做的事情总找得出时间和机会 ; 不要做的事情总找得出藉口。 

 

     张爱玲 说: 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许...

      练车的时候，等候在一边的时候，会和教练和学员瞎掰，自己以前赖在屋子里的时光，现在多半奉献给了，驾校那个破吉普，而自己笨手笨脚的还老没啥长进。倒是认识了很多人，瞎掰了很多事情，可是，周四早晨的瞎掰，让我陷入了辩论的一方，而且是我一个弱女子对5个男士。详情说来很可笑，一位25岁的年轻人，告诉我们他已经是3个孩子的父亲，5岁的一个，3岁的一个，1岁的一个，他现在很没有自由，他要赚钱养家，老婆还对他看的很严，甚至不让他去同学聚会。我一开始没有开腔，只是笑笑，而男人们这时候通常很可笑，我想他们一定是非常顾及我的面子，所以才没有在堵车的时候开玩笑的太过，我也只当没有听到。而后， 那位年轻人可能觉得自己成为话题中心，于是话匣子就没有合上的意思，我很替他媳妇可惜，那样的付出，她的老公只记得是她的不好。也许他的附和者里没有我的参与，他觉得有点孤单，就转向我，询问我的意见，我就告诉他，我感觉女人太可怜了，不管她是否愿意，一旦结婚生子，自己的时间多半就要奉献给孩子，所以想想，不要孩子还是挺好的。这句话使得周围的男士们大为不满，教练就说，通常女人不想生孩子，只有两个原因，第一就是太自私，我说，中国女人都付出，奉献了几千年了，自私一二十年有什么？另外一个男士说，女人不生孩子，要女人干什么？我回答他，女人不想要孩子，要男人干什么？一个女人可以自己做饭给自己吃，洗自己的衣服，花自己的钱，为什么要为另外一个人去当保姆呢，而那个人还时不时想要“情人，二奶，小蜜”之流，甚至，还抱怨自己的婚姻没有爱情，没有自由，没有香艳，诸如此类。恶心吧唧的。那几个男士没有见过我这样的，大摇其头，说“太西方了”我想他的准确意思应该是“太独立了” ，或者说我有点“女权主义”。

     我本人在27岁左右很想要孩子，可是现在看到越来越多的同事结婚生子了，但是为了孩子，她们付出了太多了，而且身为老师，实在觉得一个孩子的抚养和教育是个非常艰巨伟大的工程，其中很大部分是由女性来完成，所以很多时候就陷入要还是不要的矛盾中。

      晚上回来.说给老公听,老公是聪明人，很快就说别理他们，你要锻练好身体，咱家的娃不吃有毒的奶粉，让他好好尊重女性，给他灌输你的正确思想......

     唉！男人！       

 

       今天又被逮去开会,这是我极其反感的事情之一,所以诸多不满.在开会之前就自个嘀咕,结果有同事说你咋那么多抱怨.我想了想,是的,我现在对于自己的工作好像蛮多抱怨的,没有了猎奇,没有了以前的默契,骤然的改变下,我的不适应就变成了抱怨,或者是我对自己的否定,是我最近状态太差,还是我受了谁的感染,我不想做个只能抱怨的人,我要做很多事情,唯独不是抱怨!

    刚刚从学校毕业就踏进了目前工作的单位，似乎是昨天的事情；记得第一天上班是监考，那天是自己以老师身份出现的第一天，看着教室里很多稚嫩的脸，看着坐在教室里埋头答题的学生，身份的转变，强烈的不敢置信。那是2002年7月的一天。

再次感觉身上这份教师的职责是在后来军训期间，学生与负责军训的老师发生冲突，事关参加“心连心”在“长安县改县设区”的表演的观看资格，我必须出面筛选。记得当时很多学生都哭了，我也哭了，为她们感觉到的不公和委屈，以及寄予我身上的那份信赖，肩上格外沉重。

角色的调整，就在这些泪水和汗水中完成。

 

很快，我从一名普通的大学毕业生，变成了121名学生的辅导员，120名女生和1名男生。管她们的考勤，衣食住行中的很多琐碎的事情，开始婆婆妈妈提醒她们注意安全，开始担心她们的学习状态，思想问题，甚至分享她们的特色食品和她们独特地感情经历。在新的校园里，我和我的学生一起成长。

那年，中文系，是学校的第一大系，有着600多名学生，9名老师（包括正副系主任在内）。那年，几乎清一色的女生，笨笨的，乖乖的，机灵的，美丽的，善良的，单纯的，稚嫩的，泼辣的，各色女孩子，聚在这里，开始她们生命中最美丽的时光。

那年，我接手管着这个系里由10名学生组成的学生会，没有活动经费，当时的孩子们凭借卖废纸的钱，开展学生会活动。在那个学期末，中文系举办了据说最为成功的“晚会”，清楚的记得那台晚会的名字是《展我风采之迈步新时代—中文系迎新晚会》，还记得那年学校篮球比赛，中文系女篮得到“第一名”，女生相拥而泣，照相的时候我躲得远远，害怕学生看到我哭红的眼睛。还有太多太多……

一个学期下来，大学同学在聚会时惊奇的发现，原本内向的我，变化竟这么大，大胆、干练、独立！

 

接下来的日子，过得更是有滋有味，忙碌而充实，当时的系主任，很信赖的让我担任系秘书，一开始大小事情，我都请示该如何处理，他总是很尊重我，先征求我的看法，然后他才告诉事情应该如何办理，逐渐的，他老人家就开始得意于我的雷厉风行，任何同事对于我工作的认可，他都像父亲一样由衷的高兴，他会派我单枪匹马的去市政协安排学生实习，尽管当时安排工作后，市政协的秘书长都认为我也是实习的学生；他也会安排我在重要的工作会议上讲话，尽管我讲话的时候，紧张的憋红了脸，甚至有点结巴；他也会在我工作出现严重失误的时候批评我，但是每次都尽可能的顾忌到我脆弱的自尊，给相关部门打电话道歉，说年轻人还需要多锻炼，请对方多体谅，然后尽量做弥补工作，保证不耽误学校的事情。中文系的学生人数从600多人，增加到930多人，增加到1300多人，又增加到了1697人，但是在学校只能算是第四大的院系了，专业也从两个专科专业增加到了3个专科专业，4个本科专业，中文系也变成了新闻传播学院。我也成了专管教学的秘书，懂得了教学规律，为人处事更为成熟一些，工作变得更加繁忙。

2005年，在院长的亲笔批示下，我终于站在了讲台上，开始我的教学生涯，于是在我眼前开始新的起点。 

 在这座神奇的校园里，我的很多第一次，都格外刻骨铭心。

 

 很感谢老校长，几次语重心长地谈话，让我从一个桀骜不驯的小女子，认识到了肩上的责任，认识到成人世界的规范与教师岗位的神圣，还有党员的严格标准，现在想来都觉受益匪浅。

 很感谢当时的很多的同事，对于我这样初出茅庐的莽撞的同事，给与了莫大的信赖，支持，锻炼与教导。至今还会庆幸，自己毕业后能来这里，因为在这里我感觉自己被信赖，感觉自己有责任做好很多事情，也能做好很多事情；还因为在这里遇到令人尊敬和爱戴的领导，认识了很多儒雅博学的长者，让我透过我的小小世界中看到更远更宽广的领域；同时也感受了他们的包容，感受了他们对于教育的热爱，感受了他们对于教学的严谨，也感受了他们对于学生的那份深厚的爱。当时的自己，每次在中层会议中听到学校将来的种种规划，总觉得遥远而漫长，而今，六年后的今天，学校的蓝图正在慢慢实现，扩大，相信他们看到如今的这里，也和我一样欣喜异常！。

 

      有母亲的梦里，好亲近与愧疚，醒来后好久都睡不着，匆匆吃过饭，慌慌的不知道该如何是好，没多久就知道有位好人凌晨去了。那么一个逆来顺受的人，心里一定藏着太多的委屈，那么一个爱干净的人，最后的日子是她最无法忍受的，那么善良的人，最终却是清醒的看着别人有意的疏冷。亲情无价吗？

      相对而言，母亲临终的时候是幸福的，可是相同的是，她们这一辈的女人为别人付出太多，自己所得太少，留给后人的遗憾太多，伟大的母爱后面，是母亲辈的多少辛劳和泪水，还有胸中无法排遣的惆怅。

      最近，同事陆续成为准母亲，或者已是母亲身份，而她们，从知道自己将成为母亲开始，就开始有了各种担心，担心容颜逝去，担心身材不再，这种担心，渐渐变为担心孩子是否健康，有无畸形，再然后就是担心小小的身子，是否成长顺利，有个大病小灾的就担心是否会对将来有影响，进而又是担心性格，学习.......

 

     于是 ，不为人父母，不知父母恩！

 

      可是 ，这些备受关爱的孩子，在以后会不会这样的担心他们的父母。作为子女，我扪心自问！

      在天堂的母亲，一定要过的自我一些 ，不要再担心哪些凡间的孩子了，忘记他们吧！